10 รูปแบบการสื่อสารที่ทำร้ายความสัมพันธ์

10 รูปแบบการสื่อสารที่ทำร้ายความสัมพันธ์

เราไม่“ แค่รู้” ว่าจะพูดคุยกับคู่ค้าของเราอย่างไร ในความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดเราจำเป็นต้องเรียนรู้วิธีการสื่อสารนักจิตอายุรเวทมาร์ซีโคลปริญญาเอกผู้สอนคู่รักมานานกว่ายี่สิบปีกล่าว

ความสามารถในการระบุพูดชัดเจนและตอบสนองต่อความรู้สึกได้อย่างมีประสิทธิภาพคือสิ่งที่โคลกำหนดว่าเป็นไอคิวระหว่างบุคคล เธอพบว่ามีรูปแบบการสื่อสาร 10 รูปแบบที่สามารถทำร้าย IQ ระหว่างบุคคลและความใกล้ชิดทางอารมณ์ในความสัมพันธ์และสำหรับแต่ละรูปแบบเธอมีกระบวนการพลิกบท

IQ ความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลและเครื่องมือการสื่อสารสำหรับคู่รักที่มุ่งมั่น



คำว่า 'Interpersonal IQ' มาถึงฉันในระหว่างการสนทนาโดยที่ฉันไม่รู้มาก่อนว่ามีอยู่จริง อย่างที่ฉันเห็น IPIQ คือระดับความสามารถของคนหนึ่งในการได้ยินเข้าใจและสื่อสารอย่างมีประสิทธิผลและโต้ตอบกับบุคคลอื่นได้อย่างเต็มที่ ต้องใช้คุณภาพของความฉลาดทางอารมณ์ (EQ) ซึ่งเป็นคำที่ประกาศเกียรติคุณโดย Daniel Goleman ก้าวไปอีกขั้นในขอบเขตของการแปลความคิดความรู้สึกและความตั้งใจเพื่อจุดประสงค์ในการเชื่อมต่อกับผู้อื่นอย่างมีความหมาย

ต่อมาฉันตระหนักว่าแนวคิดนี้ไม่ใช่แนวคิดดั้งเดิมเนื่องจากการดาวน์โหลดที่ได้รับแรงบันดาลใจไม่ค่อยมี Howard Gardner ในหนังสือปี 1983 กรอบแห่งความคิด: ทฤษฎีพหุปัญญา เสนอแบบจำลองที่ประกอบด้วยแปดเกณฑ์ของหน่วยสืบราชการลับ หนึ่งในนั้นคือความฉลาดทางความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลซึ่งเขาให้คำจำกัดความว่าคุณเข้าใจกระตุ้นเป็นผู้นำทำงานร่วมกับผู้อื่นอย่างไร



การพัฒนา IPIQ มีความสำคัญต่อการดำรงชีวิตที่ดีที่สุดเพราะมันไปไกลกว่า EQ ในเวทีระหว่างบุคคล เป็นการสื่อสารที่ทำให้การเชื่อมต่อนั้นเกิดขึ้น คำพูดสามารถทำร้ายหรือรักษาได้ พวกเขาสามารถทำให้คุณผิดหวังหรือส่งเสริม พวกเขาสามารถผลักคุณออกไปหรือดึงคุณเข้าใกล้ พวกเขาสามารถทำให้คุณผิดหวังหรือยกคุณขึ้น สิ่งนี้เป็นจริงในโดเมนเชิงสัมพันธ์: ชุมชนเพื่อนร่วมงานครอบครัวมิตรภาพหรือโรแมนติก

การพัฒนา IPIQ เป็นสิ่งสำคัญสำหรับความสัมพันธ์ที่มุ่งมั่นเพื่อความสำเร็จ คำว่า“ ความรัก” มีรากศัพท์มาจากภาษาสันสกฤต Lubhyati ซึ่งหมายถึงความปรารถนา มนุษย์มีความปรารถนาที่จะรักและถูกรักโดยธรรมชาติ ความสัมพันธ์ที่โรแมนติกเป็นเพียงหนึ่งในความสัมพันธ์ที่สำคัญหลายประเภทในชีวิตของเรา ความอยากที่จะตกหลุมรักเป็นแรงผลักดันทางชีววิทยาขั้นต้นเช่นความหิวและเซ็กส์ มันอยู่ตรงหน้าความใกล้ชิดนี้ซึ่งเรามักจะใช้ประสบการณ์ส่วนใหญ่ของเราหรือปัญหาที่ไม่ได้พบกับความผูกพันและการสูญเสีย ภายในฟิลด์นี้สามารถถูกกระตุ้นได้มากและยังสามารถรักษาได้มากขึ้น

สิ่งที่ฉันรู้เกี่ยวกับการพัฒนา IQ ความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลในความสัมพันธ์ได้รับการแจ้งจากการทำงานอย่างมืออาชีพของฉันกับคู่รักตลอดจนประสบการณ์ส่วนตัวของฉันเอง ฉันได้ระบุรูปแบบการสื่อสารด้วยการรับรู้ 10 แบบหรือรักเบรกเกอร์นั่นคือการแสดงความสามารถแยกและทำลายความใกล้ชิด และในทางกลับกันมีใบสั่งยาสร้างความรักสิบรายการเพื่อเพิ่ม IPIQ และคุณภาพของความสัมพันธ์ของคุณ



เมื่อคุณอ่านตัวอย่างรูปแบบนิสัยเหล่านี้ให้ไตร่ตรองถึงรูปแบบการทำลายความรักที่เกิดขึ้นในความสัมพันธ์ของคุณ จากนั้นพิจารณาใช้คำแนะนำภาษาสร้างความรักเพื่อเปลี่ยนรูปแบบการก่อวินาศกรรมเหล่านั้นให้มีความเชื่อมโยงที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้น อ่านสิ่งเหล่านี้กับคู่ของคุณหรือแบ่งปันนักเก็ตกับพวกเขาอย่างน้อยหนึ่งคน

10 ใบสั่งยาสำหรับรูปแบบการทำลายความรัก

1: เกมตำหนิ

Love-Breaking Language

• 'คุณเสมอ…'
• 'คุณไม่เคย…'
•“ คุณคือคนที่…”
•“ ฉันไม่อยากจะเชื่อคุณ…”
•“ ทำไมคุณไม่…”
•“ มันเป็นความผิดของคุณ!”
• 'คุณผิด.'
•“ คุณเป็นไปไม่ได้”
•“ คุณทำให้ฉันเป็นอย่างนั้น…”
• 'คุณบ้า.'

ผลลัพธ์ใน: การป้องกันการดูถูกความไม่ไว้วางใจการหัก ณ ที่จ่ายการโกสต์และการลดความใกล้ชิด

การกำหนดความรัก: แก้ไขปัญหาไม่ใช่โทษ

แทนที่คำตำหนิด้วยประโยชน์ของข้อสงสัย จากการศึกษาพบว่าในความรักครั้งใหม่วงจรทางเดินประสาทของการตัดสินทางสังคมถูกระงับ คุณจำได้ไหมว่าถูกตำหนิหรือถูกตำหนิในขณะที่คุณกำลังตกหลุมรัก? ไม่น่าจะเป็นเช่นนั้น ตัดสินใจเลือกอย่างมีสติเพื่อให้คู่ของคุณได้รับประโยชน์จากข้อสงสัยปล่อยการตัดสินอย่างรวดเร็วและพยายามอย่าถือเรื่องส่วนตัว

ลองไตร่ตรองอย่างมีสติ เมื่อคุณกำลังตำหนิคู่ของคุณในบางสิ่งให้หยุดและถามตัวเองว่า“ ฉันอยากทำสิ่งนี้ให้ใหญ่แค่ไหน?” สิ่งต่าง ๆ ส่วนใหญ่ที่เรารู้สึกไม่สบายใจในชีวิตอาจเป็นเพียงภาพลวงตาหรือไม่มีนัยสำคัญ หากคุณเห็นว่าสำคัญก็มีวิธีสื่อสารที่มีประสิทธิภาพโดยไม่ต้องทุบตีกัน

ลองออกกำลังกายกลับบูมเมอแรง หนึ่งในกลยุทธ์การรับมือที่สำคัญที่สุดในหนังสือของ Dr. Phil’s กู้ภัยสัมพันธ์ กำลังให้ความสำคัญกับสิ่งที่คุณรับผิดชอบและควบคุม เมื่อชี้นิ้วไปที่คู่ของคุณให้ลองนำสิ่งนั้นกลับมาหาคุณไม่ใช่เพื่อเป็นการดูถูกตัวเอง แต่เป็นการกลับมาสนใจตนเองความสงบและความเข้าใจ คุณอาจพบว่าคุณกำลังประสบกับ 'เอฟเฟกต์เงา': สิ่งที่คุณกำลังตำหนิคู่ของคุณนั้นเป็นสิ่งที่คุณตัดสินตัวเองอย่างรุนแรงและพยายามหลีกเลี่ยง สิ่งที่อยู่ใต้ผิวหนังของเราและทำให้เราแสดงปฏิกิริยามากเกินไปมักเป็นสิ่งที่เราอาจไม่อยากเห็นหรือไม่สามารถทนได้ในตัวเอง

ทำตาอ่อน ๆ / aha ออกกำลังกาย ในครั้งต่อไปที่คุณพบว่าตัวเองตกอยู่ในการตำหนิและการตอบรับเชิงป้องกันนี่คือเทคนิคการสนทนาแบบใช้งานที่ช่วยขจัดความเข้าใจผิดและกระตุ้นการเชื่อมต่อใหม่ แทนที่จะถกเถียงกันว่าใครถูกหรือผิดแต่ละคนแบ่งปันกันโดยไม่ขาดตอน - สิ่งที่เหตุการณ์ขัดแย้งฟังดูและรู้สึกเป็นเช่นนั้นกับพวกเขา จุดประสงค์เดียวคือการรับฟังกันและกันโดยยืนอยู่ในรองเท้าของคู่ของคุณ สิ่งที่เกิดขึ้นอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้คือการแสดงออกของความโกรธความผิดหวังหรือความไม่พอใจจะกลายเป็น“ ตาที่นุ่มนวล” เนื่องจากคนที่ฟังมีช่วงเวลาที่เข้าใจสิ่งที่พวกเขาเข้าใจผิดมาก่อนหน้านี้ การเลือกที่จะกลับมารวมตัวกันอีกครั้งแทนที่จะคิดว่าถูกต้องเป็นสิ่งที่ตอบโจทย์มากกว่าการหยุดนิ่งอยู่กับความทุกข์ยากร่วมกัน

ภาษา IPIQ

ใช้พลังแห่งการขอโทษ ด้วยความขัดแย้งความสัมพันธ์ความจริงมักจะอยู่ตรงกลาง พลังแห่งการเป็นเจ้าของจะนำไปสู่การให้อภัยการยอมรับและการเยียวยารักษา แทนที่จะรอให้คู่ของคุณขอโทษให้ไปก่อนโดยพูดว่า“ ฉันขอโทษที่มีส่วนใน….” ในขณะที่คุณสามารถหวังว่าจะมีการไตร่ตรองและความเป็นเจ้าของร่วมกัน แต่จงอยู่ในช่องทางของคุณและปล่อยวางความคาดหวังว่าคู่ของคุณจะขอโทษต่อไป ถ้ามันมาซึ่งมันมักจะดี ถ้าไม่เช่นนั้นอย่างน้อยคุณก็สามารถยืนหยัดอย่างสงบสุขและมีมโนธรรมที่ชัดเจน

ถามมากกว่าตั้งสมมติฐาน ความขัดแย้งส่วนใหญ่มาจากความเข้าใจผิดและสมมติฐานที่เข้าใจผิด ในระหว่างการพูดคุยของสามีภรรยาคู่หนึ่งผู้หญิงคนหนึ่งแสดงความไม่พอใจที่เธอไม่ได้รับการติดต่อจากแฟนมากพอตอนที่เขาไม่อยู่ทำธุระและเธอก็คิดว่า“ ถ้าฉันสำคัญกับคุณมากพอคุณจะโทรหาบ่อยขึ้น” เขาพูดอย่างไพเราะว่า“ เมื่อคุณไม่ได้ยินจากฉันโปรดคิดว่าดีที่สุดสำหรับฉัน” เขาอธิบายต่อไปว่าทำไมเขาถึงโทรหาบ่อยไม่ได้ซึ่งค่อนข้างแตกต่างจากข้อสันนิษฐานที่น่ากลัวของเธอ ในครั้งต่อไปที่คุณพบว่าตัวเองกำลังกระโดดไปสู่ข้อสรุปให้ลองหยุดชั่วคราวและแสดงบางสิ่งเช่น“ ฉันอยากได้ความชัดเจน” หรือ“ ฉันอยากจะเช็คอินและเคลียร์บางอย่างด้วยกัน” สิ่งนี้คล้ายกับการเลือกการรับรู้ที่ถือว่าไร้เดียงสาเทียบกับความรู้สึกผิด

ทำความสะอาดท้องอืดและก๊าซ

ใช้วิธี AMOR ผู้คนมักกลัวที่จะพูดความจริงเพราะกลัวการเผชิญหน้า การเผชิญหน้าถือเป็นการเชื่อมโยงเชิงลบแนวคิดที่ว่าการแบ่งปันความรู้สึกหรือการร้องขอโดยตรงอาจทำให้เกิดความขัดแย้งการปฏิเสธการตัดสินหรือการละทิ้งมากขึ้น การแก้ไขปัญหามักเกี่ยวข้องกับการสนทนาที่อาจรู้สึกลำบาก วิธีนี้มีประโยชน์เมื่อเผชิญหน้ากับสิ่งที่สมควรได้รับการยอมรับ:

ถึง ffirm: เริ่มต้นด้วยแง่บวกเช่น“ ฉันรู้ว่าคุณรักฉันและไม่อยากเห็นฉันไม่มีความสุขซึ่งฉันซาบซึ้งมาก”

เรียงความ: แบ่งปันสิ่งที่อาจพูดและฟังได้ยาก:“ บางครั้งฉันอยากคุยกับคุณและให้คุณฟังโดยไม่บอกฉันว่าฉันควรทำอะไรหรือควรรู้สึกอย่างไร เมื่อเป็นเช่นนั้นฉันก็ปิดตัวลง '

หรือ vercome:“ ถ้าคุณสามารถฟังได้บางครั้งก็กอดฉันไว้ถ้าฉันต้องการและบอกให้ฉันรู้ว่าคุณได้ยินฉันและเข้าใจนั่นจะรู้สึกดีมากและช่วยให้เราเอาชนะรูปแบบนี้เพื่อที่เราจะได้รู้สึกใกล้ชิดกันมากขึ้น”

การเลิก, การไถ่ถอน, การต่ออายุ: เมื่อคุณสามารถถ่ายทอดความรู้สึกที่ก่อนหน้านี้ยากที่จะแบ่งปันหรือถ่ายทอดคำขอที่ข่มขู่ให้เปลี่ยนพฤติกรรมวิธีนี้จะช่วยให้คู่ของคุณรับฟังโดยไม่รู้สึกว่าถูกคุกคามหรือถูกตำหนิและทำให้คุณทั้งคู่ประสบความสำเร็จในการทำความเข้าใจกันมากขึ้น และเชื่อมต่อกัน

ผลลัพธ์ใน: เพิ่มความใกล้ชิดและเพิ่มความถ่อมตัวความเข้าใจความเมตตาการให้อภัยการเอาใจใส่และการเติบโต

2: สนามเล่นกระดานคะแนน

Love-Breaking Language

•“ ฉันทำเพื่อคุณเมื่อเร็ว ๆ นี้คุณทำอะไรให้ฉันบ้าง”
•“ ฉันไปรับลูกชายของเราสามครั้งเมื่อสัปดาห์ที่แล้ว!”
•“ ฉันเสมอ…”
• 'คุณไม่เคย…'

ผลลัพธ์ใน: สนามที่บิดเบี้ยวของผู้ชนะและผู้แพ้ความแค้นและการแข่งขัน

Love-Making Prescription: Give-Give to Win-Win

เราต่างเป็นผู้ให้ ความสัมพันธ์ที่มีพลวัตของผู้รับ - ผู้รับที่แตกต่างกันหรือรับรู้ได้ไม่ค่อยเจริญรุ่งเรือง เมื่อทั้งสองมุ่งเน้นไปที่การเป็นผู้ให้แล้วจะไม่มีใครรู้สึกหมดประโยชน์หรือถูกเอาเปรียบ ในทางกลับกันทั้งสองรู้สึกขอบคุณอีกฝ่ายอย่างสุดซึ้งและมีความสุขมากขึ้นในประสบการณ์การให้และรับ วิธีนี้จะช่วยรีเซ็ตความสัมพันธ์ของคุณให้มีความถี่ของความรักและเสน่ห์ทางเพศที่สูงขึ้นและความใกล้ชิดที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้น

แทนที่สิ่งที่จับไม่ได้ด้วยความรู้สึกขอบคุณสำหรับสิ่งที่เป็นอยู่ แทนที่จะวัดว่าใครให้หรือรับมากกว่าให้ถามว่า“ ความรักจะทำอย่างไร” มีความมหัศจรรย์ในการสอบถามนี้ รับฟังแบ่งปันและรับชมสิ่งที่เกิดขึ้น

ภาษา IPIQ

ถาม:“ ฉันจะทำอะไรให้คุณได้บ้าง” เพื่อนรักของฉันปิดท้ายข้อความเสียงของเธอด้วยวิธีนั้น ฉันจำได้ว่าได้ยินครั้งแรกและรู้สึกซาบซึ้งโดยอัตโนมัติ

แสดงความขอบคุณ. สิ่งที่คุณมุ่งเน้นจะขยายออกไป:“ ขอบคุณมากที่เช็คอินกับฉันอย่างรวดเร็ว” “ รู้สึกดีเสมอที่ได้ยินอะไรดีๆจากคุณ!” “ ฉันได้บอกคุณไปแล้วว่าคุณพิเศษแค่ไหนและคุณพิเศษสำหรับฉันแค่ไหน”

คำขอเทียบกับความต้องการ เป็นเรื่องน่าประหลาดไหมที่คุณสามารถพูดสิ่งเดียวกันในรูปแบบการจัดส่งสองแบบและได้ผลลัพธ์ที่แตกต่างกันอย่างสิ้นเชิง ลองถามเทียบกับการคาดหวังหรือเรียกร้องให้คู่ของคุณเปลี่ยนไป:“ เมื่อคุณกลับบ้านดึกบ่อยครั้งฉันรู้สึกไม่สำคัญเหมือนคิดในภายหลัง ฉันจะขอบคุณของขวัญจากคุณที่มาถึงตรงเวลาบ่อยขึ้น เมื่อคุณทำเช่นนั้นฉันรู้สึกว่าคุณกำลังพิจารณาความรู้สึกและกำหนดเวลาของฉันและรักษาคำพูดของคุณ ซึ่งช่วยกำหนดโทนเสียงเพื่อการเพลิดเพลินกับค่ำคืนของเราด้วยกัน”

ผลลัพธ์ใน: การเพิ่มเอนดอร์ฟินสำหรับการเป็นหุ้นส่วนและการชื่นชมอย่างมาก

3: Bore of the Bubble

Love-Breaking Language

•“ เราไม่เคยทำอะไร!”
•“ ทำไมคุณถึงไม่ไปกับฉันเพื่อ…”
•“ คุณคือโซฟามันฝรั่ง”
•“ เราไปที่ใหม่ ๆ สักครั้งไม่ได้หรือ”

ผลลัพธ์ใน: ความหงุดหงิดความเบื่อความเฉื่อยความเฉยเมยความฟุ้งซ่านและความปรารถนาที่ลดลง

การกำหนดความรัก: ทำให้มันลื่นไหลให้มันไหล

โลกคือฟองสบู่ของเรา ในโลกที่หมุนไปอย่างรวดเร็วการหุ้มฉนวนและการแยกออกเป็นเรื่องง่าย ส่วนหนึ่งของการขยายเลนส์และประสบการณ์ร่วมกับคู่ของคุณคือจำไว้ว่ามีโลกกว้างขนาดใหญ่นอกรัศมีเล็ก ๆ ที่พวกเราส่วนใหญ่อาศัยอยู่ ยอมรับว่าตัวเองเป็นพลเมืองโลกและตั้งเป้าหมายร่วมกันที่จะเชื่อมต่อกับชุมชนของคุณทั้งใกล้และไกลมากขึ้น

คืนวันที่เป็นสีทอง สิ่งแรกที่ฉันถามคู่รักที่ฉันร่วมงานด้วยคือถ้าพวกเขาแกะคืนวันที่ออกไปเพราะพวกเขาตอบสนองความมุ่งมั่นและความปรารถนาอื่น ๆ ทั้งหมดในชีวิตของพวกเขา มันทำให้ฉันประหลาดใจเสมอว่ามีเพียงไม่กี่คนเท่านั้นที่ทำผ่านช่วงเวลาคุณภาพประสบการณ์ร่วมกันและเรื่องน่าประหลาดใจที่ทำให้ความสัมพันธ์ส่วนใหญ่เริ่มต้นขึ้น

ภาษา IPIQ

•“ เฮ้ฉันรัก บริษัท ของคุณ”
•“ ฉันมีเซอร์ไพรส์สำหรับคุณ”
•“ ไปเที่ยวด้วยกันเถอะ”
•“ เรามาตอบรับคำเชิญไปงานปาร์ตี้และพบปะผู้คนใหม่ ๆ กันเถอะ”
•“ มาเที่ยวที่ที่เราไม่เคยไปกันเถอะ”
•“ เราเป็นอาสาสมัครสำหรับกิจกรรมนี้อย่างไร”

ผลลัพธ์ใน: การค้นพบที่น่าอัศจรรย์เพื่อแทนที่ความอยากรู้อยากเห็นทางโลกเกี่ยวกับสิ่งใหม่ ๆ ที่คาดหวังความตื่นเต้นมากกว่าเสียงหัวเราะความสนุกสนานและการเชื่อมต่อความสัมพันธ์ที่หล่อเลี้ยงและฟื้นฟู

4: Mind-Set“ ทางของฉันหรือทางหลวง”

Love-Breaking Language

•“ ฉันต้องการทำสิ่งนี้”
•“ เราควรทำเช่นนั้น”
• 'คุณผิด!'
•“ นั่นไม่ใช่อย่างที่เป็นอยู่”

ผลลัพธ์ใน: สูญเสียความเป็นตัวเองและรู้สึกแบนไม่พอใจและขาดการเชื่อมต่อ

การกำหนดความรัก: จาก“ ฉัน” ถึง“ เรา”

ย้ายจาก 'I' - เน้นไปที่ 'เรา' - โฟกัส ปล่อยวางความคิดที่มั่นคงและยอมรับความคิดที่เติบโต คุณประนีประนอมจนกว่าทั้งคู่จะพอใจ การเป็นพันธมิตรต้องมีการบูรณาการและมักจะได้รับสัมปทาน ความพึงพอใจไม่ได้หมายความว่าฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งหรือทั้งสองฝ่ายได้รับผลกระทบเสมอไป

สร้างการผสมผสานที่สนุกสนาน เพื่อนและโค้ชที่มั่นใจของฉันซูซานเลอาฮีมักจะย้ำความคิดว่า“ คุณสมควรที่จะมีความสุขและฉันก็สมควรที่จะมีความสุข” และใครจะโต้แย้งได้

ภาษา IPIQ

• 'คุณอยากจะทำอะไร?
•“ แล้วเราจะทำทั้งสองอย่างได้อย่างไร”
•“ แล้วคุณจะทำอย่างนั้นแล้วฉันจะทำอย่างนั้นแล้วเราจะพบกันในภายหลัง”

การยึดคำแถลงและข้อตกลงเป็นแนวทางปฏิบัติที่ชัดเจนที่ Leahy แนะนำ แนวคิดคือการสร้างค่านิยมและวิสัยทัศน์ที่คุณทั้งคู่ปรารถนาในความสัมพันธ์ของคุณ ตัวอย่างเช่น“ เราเป็นคู่รักที่เคารพชื่นชมและรักกันอย่างลึกซึ้ง เราเลือกที่จะเติบโตเป็นรายบุคคลและโดยรวมและมีความสุขกับชีวิตที่ดีร่วมกัน”

ผลลัพธ์ใน: ความรู้สึกของคู่ความสามัคคีความสมดุลและความผาสุก

5: เนื้อเยื่อแผลเป็น

Love-Breaking Language

•“ คุณทำสิ่งนี้เสมอ”
•“ เอาอีกแล้ว”
•“ คุณไม่เคยขอโทษสำหรับ…”

ผลลัพธ์ใน: การบาดเจ็บซ้ำที่สม่ำเสมอเนื่องจากการให้ความสำคัญกับความเจ็บปวดสะสมในอดีตความผิดหวังและความไม่พอใจการหลีกเลี่ยงความผูกพันและรูปแบบการสื่อสารและระงับความจริงของความรู้สึกประสบการณ์และความปรารถนาของผู้หนึ่ง

การกำหนดความรัก: การแสดงตนอย่างมีสติ

อยู่กับปัจจุบัน ปฏิกิริยาที่มากเกินไปในความสัมพันธ์มักเป็นการคาดคะเนถึงบาดแผลในอดีตในช่วงเวลาปัจจุบันและต่อคู่ค้าปัจจุบันของเรา การคาดการณ์เหล่านี้มีที่มาจากวัยเด็กความสัมพันธ์ในอดีตหรือช่วงเวลาก่อนหน้าในความสัมพันธ์ปัจจุบันของคุณ เมื่อคุณทราบว่าสิ่งนี้สามารถขัดขวางความสัมพันธ์ของคุณได้อย่างไรคุณสามารถเลือกที่จะใช้ความคิดของผู้เริ่มต้นได้ จากความคิดนี้คุณสามารถสร้างความสัมพันธ์ซึ่งกันและกันด้วยความอยากรู้อยากเห็นและการสอบถาม

ภาษา IPIQ

•“ ฉันอยู่ที่นี่กับคุณแล้ว”
•“ ฉันอยากเข้าใจ”
•“ วันนี้คุณเป็นใครและคุณได้เรียนรู้อะไรจากประสบการณ์ที่ผ่านมา”
•“ ตอนนี้คุณต้องการอะไร”
•“ ฉันจะพูดหรือทำอะไรได้บ้างเพื่อให้คุณรู้สึกดีขึ้น”

ผลลัพธ์ใน: ได้รับข้อมูลเชิงลึกการรักษารูปแบบเก่า ๆ จากวัยเด็กหรือความสัมพันธ์ในอดีตและความสุขที่มากขึ้นในตอนนี้

6: รูมเมทรัต

Love-Breaking Language

•“ อย่างไรก็ตาม”
•“ ฉันไม่สนใจ”
•“ ฉันขอโทษอีกครั้ง”
• 'ฉันลืม.'

ผลลัพธ์ใน: ชีวิตแบบท่องจำเฉยเมยและตัดการเชื่อมต่อ

การกำหนดความรัก: ตื่นขึ้นจำความโรแมนติกอีกครั้ง

เสียบเข้ากับจูนเอาท์ พวกเราหลายคนเดินละเมอตลอดชีวิตและนั่นรวมถึงการรู้สึกไม่สบายใจกับความสัมพันธ์ของคุณทำให้ยากที่จะเห็นและได้ยินคนที่คุณเลือก การรีเซ็ตในที่นี้ไม่ใช่การจัดเก็บภาษี แต่เป็นการเชิญชวนให้ปรับแต่งสิ่งที่ดึงดูดให้คุณเข้าหากันเพื่อออกจากรูปแบบเดิม ๆ ในชีวิตประจำวันและแบ่งปันความเป็นตัวเองให้มากขึ้น

ภาษา IPIQ

• 'จำได้ว่าเมื่อ…'
•“ ฉันอยากเชิญคุณเข้าร่วม…”
•“ ฉันคิดถึงการทำกิจกรรมร่วมกับคุณและอยากจะทำอะไรร่วมกันอีก”
•“ ฉันชอบเมื่อคุณ…”
•“ มาวางแผนคืนวันที่กัน”

ผลลัพธ์ใน: การกระตุ้นเพิ่มความรู้สึกเย้ายวนและความใกล้ชิดทางเพศโดยเน้นที่ความสนุกสนานและการเป็นหุ้นส่วนที่จัดลำดับความสำคัญใหม่

7: ความสามัคคีคือความใกล้ชิด

Love-Breaking Language

•“ คุณตอบว่าใช่ถูกต้องหรือไม่”
•“ คุณเห็นด้วยกับฉันใช่ไหม”
•“ ฉันไม่อยากเชื่อเลยว่าคุณไม่อยากทำแบบนี้”

ผลลัพธ์ใน: Orientaton ที่กำกับโดยผู้อื่นและกำกับตนเองสิ่งที่แนบมาที่ไม่ถูกต้องและการเชื่อมต่อและความใกล้ชิดที่ไม่ยั่งยืน

การกำหนดความรัก: ต้องใช้เวลาสองถึง Tango

เป็นตัวคุณเอง แม้ว่าบางครั้งการได้ยินสิ่งที่คุณต้องการได้ยินก็รู้สึกดี แต่ในที่สุดผู้คนก็ต้องการความเป็นหุ้นส่วนที่แท้จริง สิ่งนี้ต้องการให้คุณเป็นคนของตัวเองไม่ใช่คนขี้อ้อน ผู้วิงวอนขอละทิ้งตัวเองและจากนั้นย่อมรู้สึกทอดทิ้งคนอื่นที่ไม่เคยเข้าถึงความจริงว่าตนเป็นใคร เมื่อคุณซื่อสัตย์กับตัวเองคุณจะพบเสมอไม่หลงทางโดยเฉพาะกับตัวคุณเองซึ่งเป็นสิ่งที่ดึงดูดใจคู่ของคุณมากที่สุด

ยอมรับเฉลิมฉลองและสนุกกับความแตกต่างของคุณ มีความจริงบางอย่างอยู่ในลักษณะทั่วไปหลายประการรวมถึงความคิดที่ตรงกันข้ามดึงดูด คุณไม่จำเป็นต้องไล่ตามสำเนาของคุณเพราะคุณถ่ายไปแล้วสวยงามและขอบคุณ

ภาษารักทั้ง 5 โดย Gary Chapman กล่าวถึงตัวแปรสำคัญเกี่ยวกับวิธีที่เราให้และรับความรัก ในการมีความสัมพันธ์ที่เฟื่องฟูสิ่งสำคัญคือต้องบอกให้ชัดเจนว่าอะไรมีความหมายกับคุณและเข้าใจว่าอะไรมีความหมายกับคู่ของคุณ หากคุณรักกันอย่างลึกซึ้งมีวิสัยทัศน์ร่วมกันมากพอและมีพื้นฐานร่วมกันและมุ่งมั่นที่จะอยู่และเติบโตไปด้วยกันความแตกต่างเหล่านี้สามารถเสริมสร้างการเติบโตของคุณทีละคนและโดยรวมทำให้แรงดึงดูดของคุณมีต่อกันมากขึ้น

จำไว้ว่าคุณทั้งคู่กำลังพัฒนาสิ่งมีชีวิต แม้ว่าคุณจะเคยมีมุมมองหรือความฝันร่วมกัน แต่เราก็ไม่ได้หยุดนิ่งหรือจมปลักอยู่กับเวลา ชีวิตภายในของเราหากเราเลือกที่จะตื่นตัวและตระหนักรู้ก็มักจะขยายตัวออกไป คุณสมควรที่จะออกจากที่ว่างสำหรับการเปลี่ยนแปลงและการเติบโตของตัวคุณเองและคู่ของคุณ

ภาษา IPIQ

เช็คอินซึ่งกันและกันบ่อยๆเพื่อติดตามและแบ่งปันคำถามเช่น:
• 'คุณรู้สึกอย่างไร?'
• 'คุณต้องการอะไร?'
•“ ตอนนี้คุณเป็นใคร”

เมื่อไม่อยู่ในหน้าเดียวกัน:
•“ ไม่เป็นไร - เราสามารถตกลงที่จะไม่เห็นด้วยได้”
•“ มันช่างเป็นการเปิดใจดูที่คุณทำในแบบของคุณ”
•“ ขอบคุณที่ทำให้ฉันได้เห็นสิ่งนี้และเปิดใจกับมัน”
•“ ฉันจะทำอย่างไรหรือพูดอะไรที่ทำให้คุณรู้สึกรักและชื่นชมมากที่สุด”

ผลลัพธ์ใน: เพิ่มความสนิทสนมยอมรับชื่นชมเคารพและสนิทสนม

8: ความคิด“ คุณทำให้ฉันสมบูรณ์”

Love-Breaking Language

•“ ไม่มีใครจะรักคุณเหมือนฉัน”
•“ คุณคือทุกสิ่งทุกอย่างของฉัน”
•“ ฉันจะหลงทางเมื่อไม่มีคุณ”

ผลลัพธ์ใน: การพึ่งพาอาศัยกันที่สมบูรณ์การสูญเสียความเป็นตัวของตัวเองและศักยภาพที่จะหลุดจากความสง่างาม

การกำหนดความรัก: คุณเติมเต็มฉัน

มีการพึ่งพาที่ดีต่อสุขภาพกับการพึ่งพาที่บั่นทอน นี่เป็นหัวข้อสนทนาทั่วไปกับลูกค้าของฉันหลายคนโดยสำรวจเส้นแบ่งระหว่างการเพลิดเพลินกับมิตรภาพของคู่ของคุณและการพึ่งพาพวกเขาเพื่อรับการสนับสนุนและการพึ่งพาพวกเขาเพื่อเติมเต็มคุณหรือรับคุณ ด้วยมุมมองที่เปลี่ยนไปนี้คู่ของคุณสามารถเพิ่มความสุขของคุณได้ แต่ไม่สามารถกำหนดได้อีกต่อไป

ค้นหาจุดประสงค์ร่วมของคุณมากกว่าผลรวมของสองส่วน เมื่อความสัมพันธ์ระหว่างคนสองคนเป็นแบบเส้นตรงมันจะรู้สึกจืดชืดว่างเปล่าและไม่ราบรื่น ประเพณีคับบาลิสติกและคริสเตียนใช้สัญลักษณ์สามเหลี่ยมเพื่อเชื่อมโยงสิ่งต่าง ๆ มากมายเช่นเพศชายของพระเจ้าสตรีของพระเจ้าและประตูสู่แหล่งศักดิ์สิทธิ์ของสิ่งมีชีวิตทั้งหมด สามเหลี่ยมทางพุทธศาสนาเป็นสัญลักษณ์ของการเรียกร้องความรักและประเพณีอื่น ๆ อีกมากมายใช้สัญลักษณ์ของรูปทรงเรขาคณิตศักดิ์สิทธิ์นี้ ในการนึกภาพรูปร่างเชิงเปรียบเทียบนี้ให้จินตนาการว่าตัวเองอยู่บนรากฐานที่มั่นคงที่มุมล่างด้านหนึ่งของสามเหลี่ยมโดยที่คู่ของคุณอีกด้านหนึ่งตำแหน่งทั้งสองได้รับการสนับสนุนจากจุดสูงสุดด้านบนซึ่งจะนำคุณมารวมกันทั้งหมดและสมบูรณ์เพื่อที่คุณจะได้แยกกัน และร่วมกันมีส่วนร่วมและสร้างสิ่งที่ยอดเยี่ยม

ภาษา IPIQ

•“ ขอบคุณสำหรับการเสริมสร้างชีวิตของฉัน”
•“ ฉันเรียนรู้มากมายจากและกับคุณ”
•“ เราเป็นทีมที่ยอดเยี่ยม”

ผลลัพธ์ใน: รู้สึกทั้งในตัวเองและดียิ่งขึ้นเมื่ออยู่ด้วยกัน

9: ขาดกับความต้องการทางเพศ

Love-Breaking Language

•“ บางทีคุณอาจจะแต่งหน้าก่อนออกไปข้างนอกก็ได้”
•“ ได้เวลาเข้ายิม”
•“ ทำไมช่วงนี้คุณไม่ได้รับเงินเพิ่ม?”
• 'ฉันหวังว่าคุณจะ…'

ผลลัพธ์ใน: ฆ่าความสุขความไว้วางใจและความหลงใหล

การกำหนดความรัก: การสะท้อนเชิงบวกและการเสริมกำลัง

เน้นสิ่งที่เป็นกับสิ่งที่ไม่ใช่ การเปลี่ยนแปลงนี้ช่วยเพิ่มขีดความสามารถให้กับจิตใจของเราและหล่อเลี้ยงหัวใจของเรา เมื่อคุณตกหลุมรักครั้งแรกมีแนวโน้มว่าคุณจะสังเกตเห็นและเลี้ยงดูความงามความสดใสและศักยภาพในอีกด้านหนึ่ง คุณเฉลิมฉลองซึ่งกันและกัน

ความรักเป็นคำกริยาและการปฏิบัติ เขียนสิ่งที่ดึงดูดคุณเข้าหาคู่ของคุณ (ไม่ว่าจะเป็นทางกายภาพบุคลิกภาพพฤติกรรมการใช้ชีวิตหรือเคมีระหว่างคุณ ฯลฯ ) ตั้งจิตตั้งใจที่จะแบ่งปันบางส่วนนี้ทุกวัน คุณสามารถแสดงออกผ่านการแสดงออกทางวาจาบันทึกความรักแสดงความชื่นชมความรักทางกายการบริการและสิ่งอื่น ๆ ที่จะทำให้พวกเขายิ้มได้ มุ่งเน้นไปที่สิ่งที่ดีโดยไม่ต้องคาดหวัง มีแนวโน้มว่าจะได้รับคืน แต่ไม่ว่าคุณควรจะแสดงความจริงในใจอย่างเต็มที่ ฝึกความอดทนในการรีเซ็ตรูปแบบเดิม ๆ และอย่าลืมอาบน้ำด้วยการจดจำแบบเดิม ๆ

เปิดใช้งานกระบวนการที่เคารพสำหรับคำขอเปลี่ยนแปลงพฤติกรรม เมื่อมีสิ่งที่ขาดซึ่งสมควรได้รับการยอมรับและความสนใจรูปแบบการส่งมอบที่เคารพและสร้างสรรค์จะเป็นกุญแจสำคัญในการนำมาซึ่งผลลัพธ์ที่ดี บทสนทนาขอเปลี่ยนพฤติกรรมซึ่งพัฒนาโดย Harville Hendrix เป็นภาพรวมที่ดีของกระบวนการที่ต้องฝึกฝน

น้ำซุปกระดูกมันคืออะไร

ภาษา IPIQ

•“ คุณสวยในแบบที่คุณเป็น”
•“ ขอบคุณมากสำหรับทุกสิ่งที่คุณทำเพื่อครอบครัวของเรา”
•“ วันนี้ฉันคิดว่าฉันตกหลุมรักคุณได้อย่างไรและทำไม”
•“ ฉันขอบคุณคุณ”
• 'ขอบคุณสำหรับ…'
•“ ฉันต้องการขอพูดคุยกับคุณเกี่ยวกับบางสิ่งบางอย่าง ตอนนี้เป็นช่วงเวลาที่ดีหรือไม่”

ผลลัพธ์ใน: การกลับมาของตัณหา

10: ออกจากภัยคุกคาม

Love-Breaking Language

•“ ถ้าคุณทำแบบนั้นอีกครั้งฉันจะหย่ากับคุณ”
•“ ฉันไม่สามารถรับสิ่งนี้ได้อีกต่อไป”
•“ ฉันมีแล้ว ฉันเสร็จแล้ว”
•“ สบายดีแล้วก็จากไป”

ผลลัพธ์ใน: ความไม่แน่นอนความวิตกกังวลความไม่มั่นคงความเกลียดชังและความไม่มั่นคงของความสัมพันธ์

การกำหนดความรัก: พลังที่อยู่

มีส่วนร่วมกับทางออก การเปลี่ยนเส้นทางรูปแบบในอดีตของคุณต้องการการตอกย้ำความมุ่งมั่นของคุณอย่างจริงจัง ความกลัวการถูกปฏิเสธและการสูญเสียทำให้ผู้คนไม่สามารถเชื่อมต่อและเชื่อมต่อได้

ขอความช่วยเหลือเมื่อเทียบกับการประกันตัว พิจารณาลงทุนในการสนับสนุนระดับมืออาชีพก่อนที่จะแยกทางกัน ในฐานะนักบำบัดของคู่รักมานานกว่ายี่สิบปีสิ่งหนึ่งที่ฉันรู้ก็คือไม่ว่าคุณจะอยู่ด้วยกันเป็นคู่สามีภรรยากันหรือเป็นมิตรกันมันจะให้บริการคุณทั้งในระยะสั้นและระยะยาว

ภาษา IPIQ

•“ ฉันอยู่ที่นี่เพื่ออยู่”
•“ ฉันจะไม่ไปไหน”
•“ ฉันรู้ว่าเราผ่านพ้นเรื่องนี้ไปได้”
•“ ฉันมาที่นี่เมื่อคุณพร้อมที่จะพูดคุย”
•“ ฉันอยากจะก้าวไปข้างหน้าด้วยกันและเรียนรู้จากสิ่งที่ไม่ได้ผลเพื่อที่เราจะได้เรียนรู้ว่าอะไรทำได้”
•“ ฉันขอโทษที่ขู่ว่าจะจากไป มารับความช่วยเหลือที่เราต้องการเพื่อสำรวจว่าเราจะหาวิธีรักษาสิ่งนี้และอยู่ร่วมกันได้อย่างไร”

ผลลัพธ์ใน: แรงจูงใจในการแก้ไขปัญหาการกลับไปสู่รูปลักษณ์ของความปลอดภัยและการเกิดขึ้นของศักยภาพในการเติบโต

Marcy Cole ปริญญาเอกเป็นนักจิตอายุรเวชผู้เขียนและวิทยากรแบบองค์รวม เธอมีการปฏิบัติแบบส่วนตัวเห็นผู้ใหญ่คู่รักและครอบครัว นอกจากนี้เธอยังผลิตรายการสดผ่านบทลอสแองเจลิสของวันอังคารแรกซึ่งเป็นแพลตฟอร์มสำหรับผู้หญิงส่งเสริมการเชื่อมต่อทางสังคมและเครือข่ายมืออาชีพ โคลก่อตั้งแพลตฟอร์มออนไลน์สำหรับผู้หญิงที่ไม่มีลูก Childless Mothers Connect นอกจากนี้เธอยังทำงานที่โรงเรียน John Thomas Dye ในเมือง Bel Air ในฐานะผู้อำนวยความสะดวกโครงการทางสังคมและอารมณ์สำหรับนักเรียนคณาจารย์และผู้ปกครอง