เมื่อทุกอย่างเกี่ยวกับพวกเขา: การมีส่วนร่วมกับผู้หลงตัวเอง

เมื่อทุกอย่างเกี่ยวกับพวกเขา: การมีส่วนร่วมกับผู้หลงตัวเอง

เมื่อเดือนที่แล้วเรา วิ่งชิ้น เกี่ยวกับมรดกของพ่อแม่ที่หลงตัวเองจาก โรบินเบอร์แมน , จิตแพทย์ฝึกหัด, รองศาสตราจารย์จิตเวชศาสตร์จาก UCLA และผู้เขียน อนุญาตให้ผู้ปกครอง . จะว่าไปแล้วเสียงสะท้อนกลับไม่ค่อยจะยุติธรรมนัก: มันกระทบประสาท และได้รับอีเมลและคำถามติดตามจำนวนมากซึ่งส่วนใหญ่เกี่ยวข้องกับความกังวลจากผู้อ่านว่าพวกเขาอาจเกี่ยวข้องกับผู้หลงตัวเองในขณะนี้ไปจนถึงผลกระทบที่ทำให้ร่างกายอ่อนแอ ด้านล่างนี้ดร. เบอร์แมนกล่าวถึงการแบ่งส่วนของการมีส่วนร่วมโรแมนติกกับผู้หลงตัวเองความสัมพันธ์ที่มักเริ่มต้นด้วยการประโคมข่าวมากมายที่พวกเขารู้สึกเหมือนเป็นความคิดโบราณของดิสนีย์ก่อนที่จินตนาการจะจางหายไปและความจริงที่มืดมนจะปรากฏขึ้น

———

ฉันได้ยินเรื่องราวมานับครั้งไม่ถ้วน ลูกค้าคนหนึ่งเกิดความสับสนเจ็บปวดและท้อแท้สงสัยว่าเกิดอะไรขึ้นกับความโรแมนติกในเทพนิยายของเธอที่เริ่มต้นอย่างปัง คำต่อไปนี้ผสมกันอย่างสม่ำเสมอ:“ เจ้าชายชาร์มมิ่ง”“ เนื้อคู่”“ ชายในฝันของฉัน”“ กวาดฉันออกจากเท้า”“ เอาใจใส่”“ มีเสน่ห์” …” ทั้งหมดนี้”



ฉันเป็นจิตแพทย์ไม่ใช่ผู้มีพลังจิต แต่ฉันสามารถคาดเดาได้ว่าจะเกิดอะไรขึ้นต่อไป: ความสัมพันธ์หมุนวนลงและคนที่สมบูรณ์แบบมากจนไม่อาจเป็นไปได้ว่ามนุษย์จะแปรเปลี่ยนไปเป็นอย่างอื่นโดยสิ้นเชิง บ่อยครั้งสิ่งที่รบกวนจิตใจมากขึ้น เขาต้องการความสนใจไม่รู้จบ แต่ไม่มีสิ่งใดที่ทำให้เขามีความสุข ทุกสิ่งที่เธอพูดไม่ถูกต้องเนื่องจากเขาได้รับบาดเจ็บหรือโกรธง่าย เธอเริ่มรู้สึกโดดเดี่ยวในความสัมพันธ์สับสนและไร้ความรู้สึก ที่แย่ไปกว่านั้นคือเธออาจรู้สึกเหมือนถูกตำหนิว่าควรจะทำงานให้หนักขึ้นเพื่อเอาใจ

บ่อยครั้งที่พลวัตเล่นได้อย่างร้ายกาจกว่า คุณพูดถึงปัญหาและคู่ของคุณเชื่อมโยงกับสิ่งที่เกิดขึ้นกับเขาทันทีเรื่องราวของคุณจะจางหายไปเมื่อเขาเข้ามา หรือคุณและคู่ของคุณไม่เห็นด้วยและอย่างใดคุณก็คาดเดาตัวเองเป็นครั้งที่สองราวกับว่าความขัดแย้งคุกคามความเป็นอยู่ของเขา ความต้องการใด ๆ ที่คุณสื่อสารซึ่งไม่สอดคล้องกับความต้องการของเขาอาจถูกส่งกลับมาที่คุณเป็นข้อบกพร่องของตัวละคร ตัวอย่างเช่นคุณบอกแฟนว่าคุณจะไม่สามารถออกเดทด้วยกันได้ในคืนวันปกติเนื่องจากการทำงานและการกลับมาของเขาคือ:“ คุณไม่ว่างสำหรับคำมั่นสัญญาที่จริงจังในตอนนี้และฉันต้องการความสัมพันธ์ที่แท้จริง .” ทันใดนั้นคุณมีปัญหาระดับโลกและเขาตกเป็นเหยื่อ ช่างเป็นเรื่องที่น่าสนใจ



“ ผู้หลงตัวเองถือเอาทุกอย่างเป็นส่วนตัวเพราะภายใต้ความองอาจยิ่งใหญ่ของพวกเขาแฝงความเกลียดชังตนเองอย่างลึกซึ้ง - พวกเขาจำเป็นต้องได้รับการยกย่องจากภายนอกอย่างต่อเนื่อง”

หากสิ่งนี้ฟังดูคุ้นเคยบางทีคุณอาจกำลังอยู่กับหรือคบกับคนหลงตัวเอง บุคลิกที่ใหญ่โตมีเสน่ห์เป็นเรื่องปกติของคนหลงตัวเอง ในตอนแรกเป็นที่ชื่นชอบมากพวกเขาดึงดูดความสนใจของทุกคน เมื่อพวกเขาส่องแสงมาที่คุณมันเป็นเรื่องง่ายที่จะล้มลงยาก

แต่การล้มลงนั้นจะเจ็บปวดเมื่อลักษณะหลงตัวเองอื่น ๆ ทำให้ตัวเองเป็นที่รู้จัก ผู้หลงตัวเองมีความรู้สึกไวต่อคำวิจารณ์ที่รับรู้ คำติชมนอกเหนือจากคำเยินยอให้ความรู้สึกเล็กน้อยและสามารถกระตุ้นความโกรธอย่างรุนแรง พวกเขารู้สึกบาดเจ็บอย่างมากจากการวิพากษ์วิจารณ์และต้องการคำชมและชื่นชมมากเกินไป เมื่อใดก็ตามที่คุณแสดงความรู้สึกอย่างตรงไปตรงมาคุณอาจสะดุดใจกับทรายดูดอารมณ์ของคู่ของคุณ นี่ไม่ใช่ความรู้สึกของความรักที่แท้จริง

การตกหลุมรักอาจทำให้คุณเสียสมดุล แต่การยืนหยัดในความรักนั้นทำให้คุณมั่นคง ส่วนประกอบที่สำคัญที่สุดของความสัมพันธ์ที่ดีคือความปลอดภัยทางอารมณ์ - คุณต้องรู้สึกปลอดภัยที่จะเป็นตัวจริงของคุณ! แต่มันเป็นเรื่องยากมากที่จะเป็นตัวของตัวเองเมื่อคุณมีคู่หูที่อารมณ์แปรปรวน ผู้หลงตัวเองมักจะหยิ่งผยองให้ความสำคัญกับตนเองและปราศจากความเห็นอกเห็นใจ พวกเขาอยู่ในโลกของตัวเองจนมองไม่เห็นคุณด้วยซ้ำ มันยากที่จะยืนอยู่ในรองเท้าของคนอื่นเมื่อคุณมองไม่เห็นอดีตของตัวเอง คนหลงตัวเองมองว่าคุณไม่ใช่คุณ แต่เป็นส่วนเสริมของตัวเองมากกว่า



การได้เห็นและชื่นชอบในสิ่งที่คุณเป็นจริงถือเป็นรูปแบบที่ดีที่สุดของความรัก ครั้งหนึ่งฉันเคยได้ยินมาว่าคำว่าความใกล้ชิดสามารถแยกย่อยออกเป็นคำว่า“ IN TO ME YOU SEE” มันยากมากสำหรับคนหลงตัวเองในชีวิตที่จะมองเห็นคุณอย่างแท้จริงและเข้าใจคุณเพราะพวกเขาจดจ่ออยู่กับตัวเอง ความต้องการของพวกเขาพุ่งไปที่คุณ การพูดถึงความรู้สึกที่คุณรู้สึกเหนื่อยล้าและน่าหงุดหงิดเพราะพวกเขาไม่สามารถชื่นชมมุมมองของคุณได้อย่างแท้จริงและเพราะคุณต้องเคลือบน้ำตาลทุกอย่างเพื่อไม่ให้มันผิดหวัง

“ ถ้าเขาประณามคนที่เขาเคยรักมาก่อนอย่างง่ายดายโอกาสที่แสงมืดจะส่องมาที่คุณในบางจุดเช่นกัน”

คนไข้คนหนึ่งเคยเล่าเรื่องนี้ให้ฉันฟังว่า“ ตอนที่ฉันแต่งงานใหม่ ๆ เราดูหนังเรื่องนี้ การเริ่มต้น . เมื่อเราเดินออกจากโรงละครและฉันบอกว่าไม่ชอบสามีของฉันก็โกรธมาก 'อะไร?! เรา หนังรักปลุกใจ! คุณจะไม่รับเรื่องนั้นได้อย่างไร! ’ฉันจำได้ว่าคิดว่า‘ พวกเราคือใคร ’ปฏิกิริยาของเขาเต็มไปด้วยความโกรธแค้นฉันกลัวที่จะพูด นับจากนั้นเป็นต้นมาตัวตนที่แท้จริงของฉันก็เงียบมากขึ้นเรื่อย ๆ ”

สิ่งนี้แสดงให้เห็นว่าคนใจดีสามารถกลายเป็นมะเร็งร้ายและทำลายความปลอดภัยทางอารมณ์ได้เร็วเพียงใด แม้แต่การไม่เห็นด้วยกับสิ่งที่คุณคิดเกี่ยวกับภาพยนตร์ก็สามารถกระตุ้นให้คู่ของคุณไม่พอใจหรือโกรธเคืองได้ การใช้ชีวิตร่วมกับหรือการออกเดทกับคนหลงตัวเองให้ความรู้สึกเหมือนคุณต้องเขย่งไปรอบ ๆ ทุ่นระเบิดและคอยระวังอยู่ตลอดเวลาเพื่อไม่ให้พวกเขาออกไป ผู้หลงตัวเองถือเอาทุกอย่างเป็นส่วนตัวเพราะภายใต้ความองอาจยิ่งใหญ่แฝงความเกลียดชังตนเองอย่างสุดซึ้ง - พวกเขาจำเป็นต้องได้รับการยกย่องจากภายนอกอย่างต่อเนื่อง เชื้อเพลิงของพวกเขาคือความชื่นชมและพวกเขาต้องการให้คุณสะท้อนถึงความงดงามของพวกเขาเพราะพวกเขาไม่ได้รู้สึกถึงมันอย่างแท้จริง การเป็นกระจกที่สมบูรณ์แบบและประจบสอพลอนั้นกำลังหมดลงและหลังจากนั้นไม่นานความต้องการของคุณก็จะเต็มไปด้วยความต้องการของพวกเขา คุณมองไม่เห็นจุดสิ้นสุดและคุณเริ่มต้น คุณยุ่งมากกับการเกลียดคนหลงตัวเองจนไม่มีอะไรเหลือให้ตัวเอง คุณมักจะหายไป

ในขณะที่คุณทำงานทุกอย่างเพื่อสร้างคู่ของคุณเขาหรือเธออาจยุ่งอยู่กับการทำลายคนอื่น ตัวอย่างคลาสสิกมาจาก Snow White และ Evil Queen ที่หลงตัวเอง Maleficent ต้องการความมั่นใจอย่างต่อเนื่องจากกระจกวิเศษของเธอว่าเธอเป็นคนที่ยุติธรรมที่สุดในบรรดาพวกเขาทั้งหมด แต่เมื่อสโนว์ไวท์เข้ามาในภาพ Maleficent รู้สึกว่าถูกคุกคามจากการแข่งขันและตั้งใจที่จะทำลายเธอ

“ คุณอาจจะหลงเพ้อฝันว่าถ้าคุณทำให้พวกเขามากพอในที่สุดพวกเขาก็จะดูแลคุณเช่นกัน น่าเสียดายที่บ่อยครั้งกว่านี้จะไม่เป็นเช่นนั้น”

ในชีวิตจริงคนหลงตัวเองต้องโค่นคนอื่นเพื่อสร้างตัวเอง แม้ว่าคุณจะอยู่ในความสัมพันธ์ใหม่ที่เร่าร้อนและเสน่ห์ที่น่ารังเกียจนั้นสว่างไสวอย่างไม่น่าเชื่อให้มองหาเบาะแสที่อาจจะไม่เป็นไปด้วยดี หากเขาต้องการวิพากษ์วิจารณ์ผู้อื่นเพื่อแสดงให้เห็นว่าเขายิ่งใหญ่เพียงใดโดยการเปรียบเทียบเขาก็น่าจะทำเช่นเดียวกันกับคุณ นอกจากสังเกตว่าเขาปฏิบัติต่อคนรอบข้างอย่างไรให้ดูประวัติของเขา เต็มไปด้วยมิตรภาพระยะยาวหรือเต็มไปด้วยความสัมพันธ์ไม่ว่าจะเป็นเรื่องโรแมนติกหรือเรื่องธุรกิจซึ่งเขาทำผิดอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้? หากเขาประณามคนที่เขาเคยรักมาก่อนอย่างง่ายดายโอกาสที่แสงมืดจะส่องมาที่คุณในบางจุดเช่นกัน คนหลงตัวเองที่ยกระดับตัวเองโดยการดูถูกคนอื่นในที่สุดก็อาจแข่งขันได้แม้กระทั่งกับคุณ

ผู้หลงตัวเองกักขังความสนใจขัดจังหวะการสนทนาเพื่อให้พวกเขากลับมาหาตัวเองได้และกังวลกับความรู้สึกของพวกเขามากกว่าใคร ๆ เพลงประกอบของพวกเขาคือ“ พอแล้วกับฉันกลับมาหาฉันเถอะ” หากคุณอาศัยอยู่กับคนหลงตัวเองเต็มเปี่ยมคุณจะรู้โดยตรงว่าสิ่งนี้จะรบกวนพวกเขาได้อย่างไร ความสามารถในการเชื่อมโยงกับคุณและลูก ๆ ของคุณ .

“ การแต่งงานของฉันดีมากก่อนที่เราจะมีลูก ฉันรู้ว่าสามีของฉันต้องการการเอาใจใส่เป็นอย่างมาก แต่ฉันไม่เคยตระหนักเลยว่าเท่าไหร่จนกระทั่งฉันเลิกให้เขาในปริมาณปกติเพราะฉันยุ่งมากกับการดูแลลูกน้อยของเรา ฉันไม่สามารถจดจ่อกับเขาได้อีกต่อไป ความสัมพันธ์ของเราเร็วจนน่าเกลียด”

ก่อนมีลูกคุณมีพลังมากขึ้นที่จะเข้าร่วมกับคนหลงตัวเอง คนหลงตัวเองบางคนรู้สึกถูกคุกคามและอิจฉาความสนใจที่คุณทุ่มเทให้กับลูก ๆ ของคุณคนหลงตัวเองคนอื่น ๆ ใช้ลูกของพวกเขาเลี้ยงอัตตาของพวกเขาและคนอื่น ๆ ก็หมกมุ่นอยู่กับตัวเองมากจนละเลยลูก ๆ ของพวกเขาโดยสิ้นเชิง แน่นอนว่าสิ่งเหล่านี้ล้วนเป็นอันตรายต่อเด็ก

“ การเดินทางเพื่อค้นหาตัวตนที่แท้จริงของคุณทำให้คุณต้องซื่อสัตย์อย่างเจ็บปวดเพื่อทำงานผ่านความรู้สึกที่เป็นทุกข์”

การไม่เห็นด้วยกับคนหลงตัวเองหรือทำงานผ่านประเด็นต่างๆเป็นเรื่องยากมาก นอกจากพวกเขาจะไม่สามารถมองเห็นมุมมองของคุณแล้วพวกเขาก็ไม่สามารถเป็นเจ้าของสิ่งของของพวกเขาได้ การป้องกันที่รุนแรงของพวกเขาทำให้ความสามารถในการเรียนรู้ของพวกเขาลดลงและส่งผลต่อความสามารถของคุณในการเติบโตเป็นคู่สามีภรรยา คนหลงตัวเองไม่ได้หาคู่ที่ดี

คุณอาจยึดมั่นในจินตนาการที่ว่าถ้าคุณเข้าหาพวกเขามากพอในที่สุดพวกเขาก็จะดูแลคุณเช่นกัน น่าเสียดายที่บ่อยกว่านั้นจะไม่เป็นเช่นนั้น แต่ถ้าส่วนหนึ่งของการเดินทางในชีวิตคือการรู้จักตัวเองคนหลงตัวเองในชีวิตของคุณอาจเป็นครูที่ดีได้ การเดินทางเพื่อค้นหาตัวตนที่แท้จริงของคุณทำให้คุณต้องซื่อสัตย์อย่างเจ็บปวดเพื่อทำงานผ่านความรู้สึกที่เป็นทุกข์ ต่อไปนี้เป็นคำถามที่จะนำคุณไปสู่ความชัดเจนและช่วยให้คุณทราบว่าคุณต้องการเครื่องมือเพิ่มเติมในการรับมือหรือไม่หรือคุณจำเป็นต้องปลดเปลื้องตัวเองจริงๆ

คำถามที่ยากลำบาก

  1. ทำไมคุณถึงเลือกเขาหรือเธอ? เธอเตือนคุณถึงวิธีที่คุณเคยรักโดยพ่อแม่คนใดคนหนึ่งหรือทั้งสองฝ่าย? คุณเพิ่งก่อเหตุซ้ำโดยไม่รู้ตัวหรือไม่ - วัยเด็กของคุณเอง เหรอ? หรือคุณกำลังพยายามกับคู่ของคุณเพื่อให้มีความสุขมากกว่าที่คุณเคยทำกับพ่อแม่?

  2. คุณเป็นโรคซึมเศร้า? การกลืนความโกรธและซ่อนตัวตนที่แท้จริงของคุณอาจทำให้เกิดภาวะซึมเศร้าได้

  3. คุณเหนื่อยล้าจากการเต้นแท็ปท่ามกลางความเปราะบางของใครบางคนหรือไม่? ความพยายามอย่างต่อเนื่องของคุณที่จะทำให้เขาพอใจนั้นจำเป็นต้องมีการเฝ้าระวังที่มากเกินไปหรือไม่? คุณกำลังพยายามซ่อนความผันผวนและอัตตาที่เปราะบางของคู่ของคุณจากลูก ๆ และเพื่อน ๆ ของคุณหรือไม่?

  4. คุณเห็นสิ่งต่าง ๆ ตามที่เป็นอยู่หรือคุณกำลังแก้ตัวอยู่ตลอดเวลา? พยายามมองเห็นภาพที่ชัดเจนของสิ่งที่เกิดขึ้น อย่าบิดเบือนข้อมูล

  5. คุณรู้สึกว่าความต้องการของคุณถูกบดบังอยู่ตลอดเวลาแม้ว่าคุณจะพยายามสื่อสารกับพวกเขาทั้งหมดหรือไม่? มีเรื่องเลวร้ายจนคุณเลิกพยายามสื่อสารเพราะรู้สึกไร้จุดหมายหรือเปล่า? หรือมีพื้นที่ปลอดภัยสำหรับความรู้สึกของคุณหรือไม่?

  6. คุณกำลังถูกแก๊ส? ผู้หลงตัวเองมีแนวโน้มที่จะปฏิเสธสิ่งที่พวกเขาพูดหรืออ้างว่าพวกเขาพูดอย่างอื่น พวกเขาเขียนประวัติศาสตร์ใหม่ พวกเขาไม่ทราบถึงผลกระทบที่มีต่อคุณหรือผู้อื่น นี่คือการทำบ้า ระวังการบิดเบือนนี้และอย่าซื้อมัน

  7. คู่ของคุณมีประวัติความสัมพันธ์ที่ดีและใกล้ชิดหรือไม่? หรือมีรูปแบบความสัมพันธ์ที่ไม่มั่นคงมายาวนานไม่ว่าจะโรแมนติกเป็นมิตรหรือเป็นมืออาชีพ? ประวัติศาสตร์ไม่ได้โกหกดังนั้นให้ใส่ใจกับมัน

  8. คุณรู้สึกอย่างไรเมื่ออยู่กับคู่ของคุณ: แยกจากกันและทั้งหมดหรือฝังตัวและดูดซับในละครของพวกเขา? การอยู่ใกล้คนรักของคุณทำให้คุณรู้สึกสงบสุขหรือไม่?

  9. ตั้งแต่อยู่กับหรือคบกับคนหลงตัวเองคุณรู้สึกว่าตัวเองเป็นตัวของตัวเองดีกว่าไหม? ใช้เวลาสักครู่เพื่อเปรียบเทียบว่าคุณรู้สึกอย่างไรกับตัวเองก่อนที่จะพบคู่ของคุณและตอนนี้

ป้องกันตัวเอง

ก. ประเมิน

ความสัมพันธ์นี้คุ้มค่าหรือไม่? พูดตามตรงเถอะว่าคู่ของคุณหลงตัวเองสุดขั้วแค่ไหน - เป็นเพียงลักษณะไม่กี่อย่างหรือครอบคลุมมากกว่านั้น? การหลงตัวเองอย่างเต็มที่ (ดูแผนภูมิด้านล่าง) เป็นเรื่องยากที่จะอยู่ร่วมกับ ลักษณะบางอย่างสามารถจัดการได้ หากคุณเลือกที่จะทำงานกับความสัมพันธ์โปรดทราบว่าเมื่อใดก็ได้ทางเลือกที่ดีต่อสุขภาพที่สุดคือการจากไป

ในการประเมินขอบเขตของปัญหาควรระมัดระวังเมื่อคุณเห็นคำแนะนำของคู่ค้าที่พัฒนามากขึ้น รับรู้ว่าช่วงเวลาเหล่านี้หายวับไปหรือเป็นชิ้นส่วนใหญ่ของภาพ อย่ามองข้ามการปรับปรุงมากเกินไป จัดการความคาดหวังของคุณ คนหลงตัวเองในคู่ของคุณมีแนวโน้มที่จะไม่หายไป หากไม่มีการเติบโตที่สม่ำเสมอให้ตัดสินใจว่าการเชื่อมต่อเป็นระยะ ๆ เพียงพอที่จะค้ำจุนคุณหรือไม่

B. ตั้งค่าพารามิเตอร์สำหรับการเข้าพัก

หากคุณตัดสินใจที่จะอยู่ในความสัมพันธ์คุณทั้งคู่ต้องตระหนักถึงปัญหาและบทบาทที่คุณแต่ละคนมีต่อการทำให้ปัญหานั้นเป็นไปอย่างยาวนาน นอกจากนี้และนี่เป็นสิ่งสำคัญเขาต้องมุ่งมั่นที่จะได้รับความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญในการทำงานเพื่อปรับเปลี่ยนพฤติกรรมของเขา ในสำนักงานนักบำบัดเมื่อเวลาทำให้เขารู้สึกปลอดภัยเขาจะอยู่ภายใต้หน้ากากแห่งความยิ่งใหญ่และเข้าถึงความรู้สึกที่แท้จริงของเขาได้ จากนั้นในที่สุดเขาสามารถเรียนรู้ที่จะแทนที่การวิพากษ์วิจารณ์ตนเองที่รุนแรงด้วยความเห็นอกเห็นใจตนเองซึ่งเป็นจุดที่การรักษาที่แท้จริงเกิดขึ้น

หากคู่ของคุณเป็นคนหลงตัวเองอย่างเต็มตัวและไม่ต้องการรับความช่วยเหลือหรือแก้ไขปัญหานี้ควรเป็นตัวทำลายข้อตกลง หากคุณแต่งงานกับคนหลงตัวเองจงตระหนักว่าคุณไม่สามารถแก้ไขเขาได้ ไม่ว่าคุณจะพยายามแค่ไหนการรักษาที่แท้จริงของเขาจะต้องมาจากภายใน ไม่มีสิ่งใดจะเพียงพอ อย่ายึดติดกับงานที่เป็นคนหลงตัวเองในชีวิตของคุณ คุณมีการเดินทางที่แตกต่างซึ่งเป็นแรงบันดาลใจมากกว่าการซ่อมแซมคู่ของคุณ

* หากคุณกำลังคบกับคนที่คุณสงสัยว่าเป็นคนหลงตัวเองให้เหยียบอย่างระมัดระวัง สิ่งที่ทำให้วันที่ดีเยี่ยมอาจไม่ได้เป็นคู่ที่ดี

วิธีที่ดีที่สุดในการกำจัดอาการเมาค้างอย่างรวดเร็ว

* หากผู้หลงตัวเองในชีวิตของคุณกำลังได้รับความช่วยเหลือโปรดจำไว้ว่าอาจต้องเดินหน้าสองก้าวและถอยหลังหนึ่งก้าว กำหนดเส้นตายให้ตัวเองเพื่อไม่ให้เวลาล่วงเลยไปหลายปีทำให้คุณมีความสัมพันธ์ที่ผิดปกติตลอดไป

* แม้ว่าคู่หูที่หลงตัวเองมักจะรักคุณในแบบของเขาและให้บางสิ่งแก่คุณเช่นเขาทำให้ชีวิตน่าตื่นเต้นเขามีชีวิตชีวาและประจบสอพลอในท้ายที่สุดข้อ จำกัด ของตัวเองอาจทำให้เขาไม่สามารถมอบความรักให้คุณได้อย่างสม่ำเสมอ ความต้องการ. อาจเป็น 10% ที่เขายืนยันคุณเพื่อแลกกับ 90% ที่คุณยืนยันเขา

C. ดูแลตัวเอง

หากมีความคืบหน้าคุณต้องดูแลคุณ สร้างตัวเองด้วยเครือข่ายการสนับสนุนที่แข็งแกร่ง ตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณมีเพื่อนสนิทที่คุณรู้สึกปลอดภัยพอที่จะแบ่งปันความจริงของคุณ - แฟนที่ดีนักบำบัดที่ดีผู้นำทางจิตวิญญาณ อย่าคัดกรองเรื่องราวที่แชร์โดยไม่กรอง การพูดความจริงค่อนข้างจะปลดปล่อย

* เรียนรู้ที่จะสังเกตเห็นและดูแลความต้องการของคุณอาจจะเป็นครั้งแรก

* กำหนดขอบเขตให้ชัดเจนสงบและมั่นคง รู้ว่าคุณเริ่มต้นที่ไหนและเขาจบที่ไหน เริ่มต้นเล็ก ๆ เป็นเรื่องปกติที่จะไม่ชอบภาพยนตร์เรื่องเดียวกัน คุณไม่จำเป็นต้องเปลี่ยนความคิดเห็นเพื่อปิดปากเขา คุณอาจจะลุกขึ้นยืนเพื่อตัวเอง สวมชุดเกราะที่มองไม่เห็นของคุณเพื่อที่ว่าหากเขาแสดงปฏิกิริยามากเกินไปคุณก็ชัดเจนว่ามันเกี่ยวกับเขาไม่ใช่คุณ

* จัดการกับความโกรธของคุณเองเพื่อเอาใจใส่ผู้หลงตัวเองในชีวิตของคุณ เขาไม่เคยได้ในสิ่งที่ต้องการและความเกลียดชังในตนเองนั้นยิ่งใหญ่กว่าการรักตัวเองแม้ว่ามันจะดูเหมือนตรงกันข้ามก็ตาม มีความเห็นอกเห็นใจตัวเองและเห็นอกเห็นใจคู่ของคุณเป็นจำนวนมาก และรู้ว่าการเข้าใจเขาไม่จำเป็นต้องหมายถึงการอยู่ในความสัมพันธ์

* ฟังสัญชาตญาณของคุณที่ที่รู้ลึก คุณสมควรที่จะมีความสุขอิสระและสงบสุข คุณสมควรได้รับความรักที่ปลอดภัยและไม่มีเงื่อนไข!

เรื่องราวความรักที่แท้จริงของคุณคืออะไร?

เมื่อเป็นเรื่องโรแมนติกจงฟังหัวและหัวใจของคุณ ในการเป็นหุ้นส่วนที่ดีอวัยวะสำคัญทั้งสองจะอยู่ในแนวเดียวกัน ความสัมพันธ์ที่ดีปลดปล่อยจิตวิญญาณที่แท้จริงของคุณ ช่วยให้คุณหายใจออกได้อย่างง่ายดายเพื่อให้รู้สึกปลอดภัยและน่าทะนุถนอม เพื่ออ้างถึงเพื่อนรักของฉันคนหนึ่งความร่วมมือที่ดีคือ 'ลิฟต์' เป็นการดึงตัวตนที่ดีที่สุดของคุณออกมา ไม่ได้บังคับให้คุณฝังชิ้นส่วนของตัวเอง คุณต้องการหุ้นส่วนที่คุณไม่เพียง แต่ตกหลุมรักเท่านั้น แต่ยังยืนหยัดและเติบโตไปด้วยความรักในที่สุด

นั่นคือสิ่งที่ฉันเรียกว่ามีความสุขตลอดไป

Robin Berman เป็นรองศาสตราจารย์ด้านจิตเวชศาสตร์ที่ UCLA และเป็นผู้เขียน“ Permission to Parent: How to Raise Your Child with Love and Limits”

เกณฑ์สำหรับการวินิจฉัยความผิดปกติของบุคลิกภาพของชาว NARCISSITIC

การหลงตัวเองมีอยู่ในสเปกตรัมจากบุคคลที่มีลักษณะบางอย่างไปจนถึงคนที่มีคุณสมบัติตรงตามเกณฑ์ทั้งหมดสำหรับโรคบุคลิกภาพ การหลงตัวเองอย่างเต็มรูปแบบเป็นรูปแบบของความยิ่งใหญ่ที่แพร่หลาย (ในจินตนาการหรือพฤติกรรม) ความต้องการความชื่นชมและการขาดความเอาใจใส่เริ่มตั้งแต่วัยผู้ใหญ่ตอนต้นและนำเสนอในบริบทที่หลากหลายดังที่ระบุโดยห้า (หรือมากกว่า) ต่อไปนี้:

  1. มีความรู้สึกว่าตนเองมีความสำคัญอย่างยิ่งยวด (เช่นยกย่องความสำเร็จและความสามารถเกินจริงคาดว่าจะได้รับการยอมรับว่าเหนือกว่าโดยไม่ได้รับความสำเร็จที่สมน้ำสมเนื้อ)

  2. หมกมุ่นอยู่กับจินตนาการถึงความสำเร็จอำนาจความฉลาดความงามหรือความรักในอุดมคติที่ไร้ขีด จำกัด

  3. เชื่อว่าเขาหรือเธอเป็นคน 'พิเศษ' และไม่เหมือนใครและสามารถเข้าใจได้โดยหรือควรคบหากับคนพิเศษหรือสถานะสูง (หรือสถาบัน) เท่านั้น

  4. ต้องการความชื่นชมมากเกินไป

  5. มีความรู้สึกถึงสิทธิ (เช่นความคาดหวังที่ไม่มีเหตุผลเกี่ยวกับการปฏิบัติที่ดีโดยเฉพาะอย่างยิ่งหรือการปฏิบัติตามความคาดหวังของเขาโดยอัตโนมัติ)

  6. เป็นการแสวงหาประโยชน์ระหว่างบุคคล (เช่นใช้ประโยชน์จากผู้อื่นเพื่อบรรลุจุดจบของตนเอง)

  7. ขาดความเห็นอกเห็นใจ: ไม่เต็มใจที่จะรับรู้หรือระบุความรู้สึกและความต้องการของผู้อื่น

  8. มักจะอิจฉาคนอื่นหรือเชื่อว่าคนอื่นอิจฉาเขาหรือเธอ

  9. แสดงพฤติกรรมหรือทัศนคติที่หยิ่งยโสโอหัง

จากคู่มือการวินิจฉัยและสถิติของความผิดปกติทางจิตฉบับที่ห้า 2013